TMNT III
Si señor. Si señor.
SI SEÑOR.
Llegaron las tortugas ninjas y la puta madre que los parió a todos juntos. Fanático a muerte de las tortugas.
Me veía los dibujitos, me leí las historietas, las fui a ver al Luna Park en un show musical que te rompía la cabeza y por supuesto, vi las películas. Lo que mas me acuerdo de cuando salió esta película (acuerdense que no había internet y muy rara vez, por no decir nunca, te pasaban un puto trailer en tele, y cuando lo pasaban duraba 10 segundos) fue haber visto el póster y la fecha de estreno, e inmediatamente preguntarme "Como carajo van a hacer para que las tortugas ninja parezcan reales?" (también hay que acordarse que en aquella época no existían los efectos 3d maracosos de computadora que hay ahora y que arruinan todo). Bueno, no solamente lo hicieron gracias a la magia de Jim Henson, si no que lo hicieron de putisima madre.
Trama: SON TORTUGAS NINJA, PAPA!. QUE TRAMA QUERES? En fin.
Hamato Yoshi era un maestro ninja japones que tenía una rata de mascota, el chabón entrenaba y la rata lo imitaba en todo. Un día el discípulo mas fuerte de Hamato quiere hacerse con... el poder? o algo, y termina matando al maestro. La rata logra escapar hasta las alcantarillas, desfigurando la cara del atacante en el proceso.
La rata encuentra 4 tortuguitas que habían por ahí, y estas criaturitas de Dios se encuentran con un desperdicio tóxico que tiro algún laboratorio, el moco verde fosforescente mejor conocido como mutageno, que actúa sobre el cuerpo de las tortuguitas y de la rata, dandoles formas humanoides. La rata pasa a llamarse "maestro Splinter", quien bautiza a las tortugas como Leonardo, Miguel Angel, Donatelo y Rafael, por un libro de arte humanista que encuentra
(Nota: Esta es la trama de la película. Si son TMNT hardcores como yo, sabrán que el mutagénico te transforma en el ultimo animal que tuviste contacto. En la historia original, la rata no es una rata, si no el mismísimo Hamato Yoshi, a quien le cagaron la casa y el dojo, forzándolo a vivir en las alcantarillas. Al tener contacto con las ratas de alcantarillas y el mutagénico, se transforma en el maestro Splinter. Por otro lado, las tortuguitas las habáa comprado un chico en una veterinaria, por eso, cuando mutan, lo hacen con figura humanoide. O sea, si tuvieras un chancho y un perro, y les tiraras mutágeno, no tendrías un hombre-chancho ni un hombre-perro, si no, un chanchiperro y un perrichancho, queda claro?)
Bla bla bla, el malo hace una banda de chicos de la calle para robar porquerías, bla bla bla, las tortugas cagan a palos a todo el mundo ayudados por la reportera Abril O´Neil y el justiciero Casey Jones, todos se rien, patadas, volteretas, nunchakus, espadas y muchas pizzas. (Abril en la película es fea. En los dibujitos estaba mejor)
A pesar de esas pequeñas libertades que siempre se toman los guionistas (y de que Abril es un culo feo, porque hay culos lindos), Teenage mutant ninja turtles está muy bien lograda y tiene el espíritu que hizo grande a la historia original. Es de 1990, justo en la transición de 2 décadas. Los diálogos son de los 90s, pero desafortunadamente, la moda y la música son mas ochentosas que la mierda.
Un clásico para ver y rever hasta que se te pudran los ojos. Si no ves las tortugas, Papá Noel se va a culear a tu señora, jo jo jo.
